Pequenos despropósitos

Japan will tear us apart

2011-12-30T14:13:00.000-08:00

É, menina. A gente tentou. A gente fez de tudo para ignorar essas distâncias cada vez maiores e essas novas vidas que nos levam para caminhos tão diferentes. Não deu. Primeiro foi uma distância pouquinha, e eu saía de Petrópolis feliz da vida para fazer parte da tua vida no Rio. Você fazia o mesmo. Mas aí veio aquela notícia assustadora de que você ia se meter lá no interior do RS e o meu coração deu voltas de tristeza. E ainda dá. Mas e daí, né? A gente tinha a internet e uma vida um pouco menos atribulada. Era o dia inteiro no skype e dava até para juntar dinheiro para arriscar uma viagem de três dias de ônibus para ganhar o abraço mais gostoso do mundo. Eu me divertia com você apesar de qualquer quilometragem que estivesse contra a nossa amizade. Nós fizemos até clube do livro, sessões de cinema e cafés filosóficos com aquela distância toda. A gente riu, brincou, brigou e se magoou. O que prova que estávamos conseguindo ser amigas como sempre fomos. Daí vem a vida de palhaçada comigo de novo e te arrasta para PORTUGAL. Sério: na época eu estava muito chateada com você, mas nada disso me impediu de passar uma semana chorando toda vez que pensava que você estava fora do meu campo de tentativas. Mas você foi. Foi viver novas experiências, conhecer novas culturas, trabalhar como louca, beijar feito louca. E eu ainda estava lá... esporadicamente te encontrando online para colocar as angústias, os amores, as alegrias e as carências em dia. E você esperava para burlar as regras dos teus horários e dos teus patrões. Estivemos juntas, de um jeito ou de outro, quando "ele" foi embora. E senti que você segurava a minha mão mesmo tão distante para acalmar o meu choro e diluir a minha culpa e o meu remorso. Você mandou e-mails diários para mostrar que se importava e que em você também doía. E você foi a única que me fez sorrir naqueles tempos difíceis. Você foi a única que entendeu. Você foi a única que me fez achar que valia a pena continuar. E eu dormia tarde fofocando com você muito de vez em quando sem poder medir o quanto você me fazia feliz.

E agora ... JAPÃO, THAÍS? Logo o Japão?

Acontece que não bastava toda a distância além-mar. Não bastavam todas as dificuldades que a gente enfrentou para manter essa amizade funcionando. Não bastava minha falta de dinheiro para te visitar e a tua falta de dinheiro para voltar. Por que a gente tinha de ser tão ferrada assim, hein?

Agora você vai para o outro lado do mundo e os nossos horários vão ser mais desencontrados que os meus pensamentos. Nossas risadas vão ser mais raras. Nossas brincadeiras mais escassas. Minha saudade mais absurda e meu amor mais triste. É, Thaís, eu te amo, guria, e você não tinha o direito de me deixar desamparada nesse mundo louco que é tão pior sem você por perto. Você não podia, mas deve. E você vai ser feliz, muito feliz e eu vou torcer muito por você por aqui. Eu, o Chico e o Caio. E "que seja doce!"

Mais Platão, por favor.

2011-09-21T19:08:00.000-07:00

Você me tocou levemente e disse: A fila. Eu distraída com o livro e você sem graça de interromper meu sorriso bobo. Paixão imediata. É que você me olhou com tanta doçura e eu quis te abraçar e sentir teu cheiro mesmo sem saber teu nome. Mas não tinha tempo nem loucura suficiente para isso e eu entrei no ônibus buscando um lugar pra esconder meu coração trêmulo de adrenalina.

Você buscou meus olhos ao procurar um lugar vazio e se sentou ao alcance da minha imaginação. E eu te levei a um piquenique, à minha livraria preferida no Rio e te declamei o poema do Leminski que me faz gargalhar. Eu deitei no seu colo e chorei minhas angústias. Você beijou meus olhos e ficou em silêncio segurando minha mão enquanto deixava aquela nossa música do Chico tocar. Meu Deus e eu te amei tanto que quis me casar com você. Quis acordar com teu sussurro e te levar café na cama. Quis contar para todo o mundo como eu gostava das marcas no seu rosto, de como a cor dos teus cabelos era linda e de como o teu sorriso era absurdamente sedutor. Quis discutir a nova cor do quarto e a marca da ração dos gatos.Eu quis brigar sobre o nome da menina e fazer a sobremesa do almoço em família. Eu pensei em mil maneiras de te dizer o que sentia e eu pensei nas datas especiais e na euforia do altar. Eu quis você com tanta entrega e verdade e urgência que eu não nunca poderia te ter, entende?

Os meus sonhos eram longos, mas a viagem curta. Você levantou e me olhou daquele jeito inseguro que pede uma confirmação para arriscar. Eu baixei os olhos. Desculpa, mas não quero me dar a chance de descobrir que você não é o amor da minha vida. Deixa assim. Eu quero mais Platão e menos Prozac.

Inside out

2011-09-21T18:46:00.000-07:00

Inside out
that's how I feel
when you get this closer

Nothing's real
but the will to touch you all over

Hope you know
Despite my silence
There's so much to say

Hope you know
Despite my tranquility
There's a beast getting away

Inside out
My feelings showing in my breathing
Desire's coming out
ready to make you give in

Pra minha saudade maior

2011-06-12T08:08:00.000-07:00

Eu preciso dos seus conselhos nada sábios e pouco lúcidos e por isso detesto muito que você esteja tão longe e que não possa me abraçar agorinha. Tenho vontade de te odiar porque sou egoísta e queria que você tivesse sido louca e ficado no Brasil. Queria que você tivesse mudado pra cá, que você não tivesse respeitado o tempo que pedi pra nossa amizade. Queria que você tivesse me forçado a ser menos racional. Ou emotiva, sei lá. Queria você aqui pra dizer: eu sabia. Pra rir da minha miséria, pra me dar um tapa na cara e me fazer levantar e tomar um café pra não esquecer que a vida também é amarga. Pra me arrancar de perto da estante, pra sacudir os meus lençóis, tão cheios de lembranças. Queria você aqui com cara de zangada me segurando a vassoura e me mandando colocar ordem na casa. Queria você para dizer que vai passar e que vai ser mais rápido com as nossas risadas. Quero que você desfaça todos esses nós e segure a caixa de lenços. Mas que também me mande parar e me diga que eu sou horrorosa quando choro.E quero que ria da minha cara vermelha e me chame de rena. Quero tua insanidade de quem conhece o lado desconfigurado e que acha lindo ser tão intenso. Quero aqui comigo a única pessoa que verdadeiramente sempre me entendeu e que segurou a minha mão quando tudo parecia ser uma grandessíssima merda. Trate de se materializar, Thais, que a minha matéria anda frágil demais sem você.

.

2011-04-21T06:36:00.003-07:00

Como se escreve o vazio?

Vem.

2010-07-28T19:07:00.000-07:00

Desculpa todas as vezes que eu camuflei meu amor em sorrisos bobos, ou desviei os olhos encarando o chão. Perdoa quando eu mudo de assunto, mesmo querendo fincar meus olhos nos teus e ouvir teu amor em silêncio. Porque na verdade, não estou falando de palavras apenas. São desejos, explosões e verdades abrigadas nas palavras que teimam em não chegar aos teus ouvidos. Cansei da covardia. Então cá estou eu, despindo medos e inseguranças; deixando cicatrizes e vergonhas de lado para te dizer. E é difícil. É difícil demais e é por isso que às vezes eu te aperto na esperança de desfazer os meus nós. Te escrevo tentando dissolver os meus limites. Te ouço para deixar minha alma em paz. Mas cá estou eu. Estou aqui só pra te dizer. Sou toda eu nesse momento com a vida e meu amor me doendo nos poros só pra que você saiba que eu quero que você venha. Simplesmente venha, que o resto não precisa de palavras.

Estilhaço

2010-07-24T17:35:00.000-07:00

   Acordei despedaçada. Estilhaços de mim espalhados pela cama, vestígios no travesseiro, resquícios pelos cantos do quarto. Acordei desnorteada. Pedaços perdidos e confusos tentando buscar um ponto de encontro. Lembranças amassadas e desejos embrulhados no lençol. Certezas pisoteadas pelo corredor e incertezas emaranhadas no cabelo. Falha minha deixar você se ocupar de cada espaço meu. Falha minha não controlar, não evitar. Falha minha perder a hora, os medos e os segredos.

   Esqueci da minha filosofia homeopática e me enchi de você como quem não conhece limites. Bebi de você como quem quer esquecer mágoas inventadas. Me aninhei como se pudesse sempre voltar. Fiz de você o sol em tempo de friagem. Água em tempo de estiagem. Adormeci em você minhas histórias para ouvi-las no silêncio do teu olhar.

    Acordei espalhada buscando o centro, o núcleo, o fundo. Acordei e me assustei com os buracos no meu peito. Acordei entre cacos porque a saudade explodiu em mim quando percebi que você não estava ao meu lado. Acordei procurando os pedaços que deixei você levar na mala.

Egoísmo

2010-03-24T18:34:00.000-07:00

O meu amor é um tanto egoísta. Eu te amo porque foi impossível não me apaixonar por quem eu sou quando estou com você.

Ebulição

2010-01-25T16:07:00.000-08:00

olhando de fora não se vê
não se pode ver que lá dentro,
onde você faz mais falta,
o coração levado ao fogo alto
entrou em ebulição.

Saudade em pauta.
Solidão de sobra.
Desejo em combustão.

Ingredientes perfeitos
para uma infinidade de inspiração.

banho-maria

2010-01-16T16:58:00.000-08:00

Tentei. Tentei mesmo não me ocupar da tua ausência, mas não deu. Eu ando dormindo mal sem a tua ligação de boa noite e acordo com saudade das tuas mãos no meu corpo. Estou com uma saudade imensurável de tudo que tem a ver com você e por mais que te irrite saber que essa distância me deixa assim do lado de cá, não posso mesmo ficar me escondendo isso. Não é saudável. Você tem medo de que eu fique infeliz por aqui e você não quer sentir culpa de forma alguma por estar se divertindo. OK. Só quero que você saiba que se tem alguma coisa que eu não sinto é tristeza. É só saudade. Saudade em banho-maria esperando você voltar. É saudade extrapolando meu corpo e fugindo pelos olhos. É saudade nas minhas palavras rasteiras. É so saudade, mas é tanta saudade que não cabe mais em mim.

só dele.

2010-01-11T14:45:00.000-08:00

Por completo

Você se vai e uma parte minha te acompanha:
o pedaço que vê no mínimo de tudo
uma razão pra ser radiante
No entanto, sobra-me a outra parte
Uma parte que não sabe lidar com o silêncio
Não entende o vazio da cama
Nem o telefone que não toca
É uma parte que arranha
os poros, os sentidos, os motivos e as certezas

Um universo de pequenos detritos
Pedaços meus que ficam perdidos no teu sorriso
e entre teus lábios
e presos no teu suor
Pequenas faíscas de mim
que não aceitam a tua ausência
que não querem limites
tampouco abstinência
daquilo que lhes dá a cor e o tom

Você se vai e tudo que sobra
são partes que isoladas não fazem sentido
Centelhas que carregam o medo do abismo
e o desejo enorme de te ter agora.

Eu espero que por aquela porta
você traga de volta, de leve, de mansinho
o pedaço de mim que deixei no teu caminho.

(sem) controle

2010-01-05T05:30:00.000-08:00

De tanto segurar as lágrimas (sabe como é... você sempre diz que a estética vem em primeiro lugar), a alma é que ficou inchada de tanto chorar. Desculpe, é que tenho o imperdoável defeito de sentir demais e a saudade antecipada de você queria transbordar.

♡

2009-12-21T19:36:00.000-08:00

Saudade dói de vez em quando. Um pulo na tua ausência sem amortecedores.

AMOR.TECE.DORES

não disse, mas você sabe.

2009-12-08T18:59:00.000-08:00

Eu queria ter dito. Queria mesmo. Ficou lá, naquele cantinho, fazendo cócegas na ponta da língua, mas não foi. E não que eu não quisesse, bastava olhar nos meus olhos que você veria a vontade extrapolando meus frágeis limites.

Sou um amontoado de excessos. Carrego vontades tão grandes que tenho medo de deixá-las sairem do meu peito e se perderem sem forma no mundo de fora. Medo de serem, quem sabe, mágicas e vulneráveis como bolhas de sabão.

É nesse sentimento de bem-que-eu-poderia-ter-dito que eu desejo você mais perto. Bem, bem mais perto pra que você saiba que essa vontade é toda tua. Essa coisa toda que não sei colocar em palavras é tua. Só tua.

Pontuação

2009-11-22T05:24:00.000-08:00

Não, obrigada.
Não me interesso pelo teu jeito de pontuar. Não gosto de limites e teus pontos finais não me deixam brincar.
Não quero conceito, certeza e frases de enfeite. Quero continuar bem assim, nas reticências do meu deleite.
Não, obrigada.
Não tenho necessidade de mudar minhas frases. Não quero palavra mais clara.
Gosto do dito no escondido das vírgulas. Não me interesso pelo o que fica na cara.
Gosto do meu amor declarado nos espaços em branco. Não escondo meu medo no excesso de ponto.
Não preciso do literal. Não preciso da tua jaula, não quero a tua realidade.
Não, obrigada.
Mais uma vez o fim fica pra mais tarde

tristeza incolor

2009-11-16T12:17:00.000-08:00

- Não acho que você deva escrever agora, não agora que está triste. Porque quando você está assim as cores dos teus olhos se escondem e o teu sorriso se esvai. Não, não agora. Sei que você vai ouvir as músicas mais melancólicas e curtir a dor intensamente. E vai inventar um mundo sem gargalhada dentro de você. Não escreva agora, tá? Nesses dias você escolhe as piores palavras, aquelas que doem fundo e mexem com a velocidade dos ventos. Não hoje, que hoje eu quero sorrir e me sentir viva. Não agora.

Não, não abra aqueles livros velhos. Esqueça esses poemas e olhe para mim. Abra as janelas e coloque as fotos no lugar, pare de assistir esse filme antigo que te faz chorar. Não volte ao passado, não alimente seus traumas. Há tanta coisa que te alegra, há tanta criança sorrindo, há tantos filhotes rolando na grama, há tanta história perdida. Sorria e deixa iluminar esse quarto, porque eu gosto muito das tuas cores. Eu gosto de como teus pequenos gestos e palavras colorem esse mundinho afora. Eu gosto do teu jeito leve e despreocupado de rir quanto estou de mau-humor e da tua carinha perdida nos teus sonhos. Solte o lápis e esse caderno encardido.Não quero sua tristeza incolor hoje. Não hoje.

Infinito.

2009-11-16T08:28:00.000-08:00

Infinito não é tempo, mas intensidade.

Infinito não é e não tem a obrigação de ser eterno.É leve e fácil de carregar dentro do peito. A promessa do eterno, pelo contrário, sufoca, oprime, confina, descolore. Não suporto. Não suporto o medo da obrigação. Gosto da imprudência do não saber, do arriscar, do viver sem a corrente do depois. Até mesmo porque o depois não existe sem o agora. O dia de amanhã é feito do dia de hoje. E é assim que digo que, de alguma forma, em minhas crises de falta de léxico, a única palavra que me salta à mente quando penso em você é infinito. Talvez porque o infinito seja algo que, em algum aspecto, não tem limites. E por não ter limites, permite e alimenta a liberdade de te amar desse jeito.

bagunça

2009-11-14T04:31:00.000-08:00

08h15. O ônibus sai às 08h30 e ela sabe que tem que correr, mas aquelas cobertas emboladas sobre a cama de alguma forma não permitem. Nem aquelas poucas xícaras no canto da pia. Aquela patinha marcando o chão da cozinha é uma forma de tormento. Tem sido assim já faz um longo tempo. Ela vive organizando a bagunça do lado de fora pra disfarçar a interior.

Mas hoje, ela acordou bem. E ainda que a correria da semana tenha acumulado tantas coisas a limpar, ela levanta, escova os dentes após o banho e sai. Sem medo, sem hesitação. Nem um olhar furtivo pela janela. Sem pensar duas vezes. O incômodo não a tocou dessa vez. A bagunça de dentro anda tão bem, obrigada, que nada mais faz tanta diferença assim.

Exceção.

2009-11-08T21:41:00.000-08:00

Andei sonhando com um pacote mágico de cirurgias reparadoras. Mas ao contrário da maioria, queria reparar o lado que ninguém vê. Essa é a parte que vem me incomodando... maldita hora em que fui dar valor a essa tal de alma. Sou otimista, até demais. E ando suspirando por aí, pensando numa vida sem os estragos de uma visão tão poética. Engraçado, apesar de careta, pego-me com sentimentos um tanto vanguardistas. Vai ver o novo é o velho e já que não há mais muita coisa a se fazer, a novidade seja reinventar o antigo. [Não era bem isso que eu ia dizer quando pensei nesse parágrafo.]

03/02

Voltando: sonhos que são mais ou menos assim... - Doutor, quero retirar essa sensibilidade, esse cisto anda me atrapalhando, sabe? - Você sente dores?, diz ele de olhos no papel (sabem como são os médicos). - Sim, dores terríveis no peito, uma sensação de sufocamento, às vezes até choro. - Melhora? (ainda com os olhos pregados no papel que ele rabisca sem paciência). - Sim, às vezes sim, mas em outras me parece que as lágrimas alimentam outras dores... Falando nisso, também gostaria de saber em quanto fica uma cirurgia para eliminar essas palpitações que me deixam boba, rindo pelos cantos e pelas praças públicas. Acho que deve ser paixão por... ah sei lá, por quase tudo. Tem sido um embaraço e tanto viver assim! - Aham. - Acho que não posso me adaptar, doutor. Meus olhos brilham de ver coisas simples e sei que as pessoas não entendem. Sinto-me um peixe fora d'água, sabe? Basta falar das pessoas que amo ou de algo que me dá desejo de vida que sinto essas palpitações estranhas. Sem contar a intensidade. - Aham (agora ele desenha algo parecido com um peixe, pergunto-me o que ele pensa). - É, a intensidade. Dá pra sugar junto com a sensibilidade? Isso tudo fica junto, numa área em comum? Pode levar tudo. Jogar fora. Quero ser mais fria e até rude de vez em quando. Não quero mais educação gratuita e involuntária, dá pra ser? Ah, e será que assim você leva também o espírito de bondade? É que já vi que nesse mundo individualista uma pessoa assim, doente como eu, não poderá nunca ser aceita de verdade. É doutor, eu quero me adaptar. - Claro, claro (acho que pelo suposto alívio do término do meu desabafo, ele se anima e me olha pela primeira vez. Bonito ele, mas os olhos não me dizem nada. Eu gosto dos olhos, sabe? Uma pessoa me interessa pelo que os olhos dizem ou deixam de dizer. Gosto de olhos que se entregam, mas também gosto do mistério quando sei que há um universo a se descobrir). - Então, por enquanto é possível? - Bem, a cirurgia é simples, mas sempre há o risco de sobrarem vestígios dessas coisas. Aí vai ser por sua conta e risco. Mas fique certa de que o que sobra não vai causar-lhe espasmos de alegria ou tristeza, o que sobra não causa nada. O seu cérebro vai registrar emoções de uma forma muito mais superficial e elas serão descartáveis. Você levará uma vida muito mais racional. Talvez completamente racional, eu acho. Suas relações vão se basear numa relação de necessidade e não mais de desejo, entende? As pessoas e coisas lhe serão úteis enquanto te oferecem benefícios sem risco de afetividade. Nada de dor. Nada de desilusões. - Garantido? - Sim, claro. Sou um ótimo médico, um dos melhores na minha área, senão o melhor ...(poupo-lhes dos próximos minutos em que ele fica a falar de sua capacitação infindavelmente, sem me dar muita atenção de fato, estava bem mais próximo de um discurso para enaltecer a si mesmo ou se auto-convencer. Houve um momento em que desliguei olhando para o aquário na parede. Vai saber).

05/03

Faz três dias que eu me recuperei. Seca. Linguagem seca. Olhar seco. Não sei, acho que só estou escrevendo porque não há mais merda nenhuma pra fazer. De fato, não sinto nada. Nada me apetece verdadeiramente. Na rua, hoje, vi dois gatos rolando na grama e nem parei pra brincar. Uma de minhas amigas falou alguma coisa ofensiva num tom alto e não me magoei. Na verdade, xinguei um palavrão de forma um tanto fria de volta. Ela não ligou e comemos uma pizza juntas depois. Palavrões não me afetam mais. O comportamento das pessoas, a fome do vizinho, a morte na tv também não. Tampouco poesias, músicas e coisas idiotas que chamaram profundas num tempo remoto. Arte? Não serve pra nada. Agora lembrei que não liguei pra minha mãe, nem me fez falta. Coloquei o cachorro e o gato pra dormirem do lado de fora, que agora essa coisa de carinhos e rabos abanando me enojam. Joguei aquela planta florida fora. Disse a meus alunos que eles devem aceitar o fato de que quase todos não terão futuro. Livrei-me das dores, dos medos e das ansiedades. Nenhuma preocupação. Anteontem bebi duas garrafas de vodka com uns caras que encontrei num bar da esquina. Nada demais, diversão temporária.

29/06

Nem me lembrava mais como era essa sensação de não ter controle, de ficar com a respiração descompassada, de não saber onde colocar as mãos. Não me lembrava, mas dentro de mim havia uma vaga memória, que como muitas outras foram alimentadas quando sem querer, olhei fundo nos teus olhos. Bastou um segundo para que tudo me invadisse violentamente. De repente eu lembrei de como me perdia no desenho castanho dos teus olhos e de como achava lindas o formato das tuas sobrancelhas. Num pensamento tímido me veio a força exigente do teu beijo e das tuas mãos. Não demorou até que tudo voltasse. Quis xingar quando meu peito bateu forte em reação ao teu sorriso, mas lá estavam meus defeitos e limitações de volta. Lá estava eu, por inteira, com todas as minhas falhas; lá estava eu, sentindo-me novamente nua frente ao teu jeito de me desvendar. Involuntariamente, aninhei-me no teu abraço e era tudo tão confortável, apesar das estranhezas que eu carregava, que decidi ficar por mais um tempo e um pouco mais.

[É claro que desisti dos fracassos experimentais da medicina. Apesar de todas essas regras e levantamento de resultados comuns, há sempre uma exceção. Ele foi a minha. A minha resistência e o meu devaneio. Talvez um dia eu venha a ser a exceção dele. Mas isso já é outro sonho.]

Um belo dia resolvi mudar

2009-10-18T19:23:00.000-07:00

Faz pouco tempo que alguém me enviou essa simples imagem. Quer dizer, não tão simples assim. Poderia ter ignorado, certamente. Poderia ter visto e não ter me causado nada. Poderia ter sido nada, mas comigo o que parece pouco é quase sempre o que me faz sentir que a magia do mundo está naquilo a que não damos tanta atenção. De qualquer forma, passei um bom tempo lendo e relendo. Olhando, pensando, desejando. Simples, talvez seja mesmo simples. Então por que raios simplesmente não o fazemos? Por que é assim tão difícil nos jogarmos ao caminho que, ao menos inicialmente, acreditamos nos trazer felicidade?

Eu era assim. Andei por um tempo considerável presa no 'no' sem saber o que fazer ou como fazer pra mudar. E embora desejasse ardemente o meu 'yes', preocupava-me muito mais com que as pessoas à minha volta estivessem satisfeitas e felizes, independente do quanto poderia estar me sentindo mal e desanimada. Pois é. Cansei.

Então, "um belo dia resolvi mudar e fazer tudo o que eu queria fazer". Tudo mesmo e não me refiro apenas às coisas grandiosas com as quais as pessoas geralmente sonham. Claro que também penso em fazer tirolesa, viajar de mochilão nas costas e escrever um livro. No entanto, também desejo chá quente em dia frio, um beijo roubado e uma rede pra me balançar de vez em quando. Sou feita de sonhos, sempre fui assim. E sonhos não devem ser medidos, o que conta é o que acontece dentro de você: a intensidade, o peito batendo forte, a sensação de estar vivo. Daí decidi me entupir de pequenas alegrias, realizações e momentos. Porque também desejo as coisas mais simples. E desejo intensamente.

A verdade é que agora quando me perguntam 'Você é feliz?' tenho sorrisos por todos os lados que não deixam dúvida sobre a resposta.

sem segredos.

2009-09-23T12:04:00.000-07:00

Caio,

Perdoa o meu jeito obsoleto de comunicar-me contigo. Sei bem que temos e-mail, msn, twitter e por aí vai. Mas o jeito que gosto e confio em você vem de muito antes dessas novas mídias e, de alguma forma, escrever uma carta nessa minha caligrafia bagunçada que você tanto gosta me deixa mais próxima de ti. Espero que você entenda.

Escrevo porque estive pensando bastante em você (em nós) nas últimas semanas. Mais do que eu deveria, na verdade. Essa distância que nos separa me parece desumana, fora do normal, absurdamente inaceitável. E ela pareceu ampliar-se ainda mais quando recebi teu último cartão postal... Foi difícil não reagir violentamente à tua frase. Não se escreve uma coisa dessas a milhares de quilômetros de distância quando não posso te abraçar apertado e te beijar enlouquecidamente dizendo que sinto a mesma coisa. Foi maldade e fiquei desarmada por um bom tempo (talvez alguns poucos segundos antes de recuperar o ar, mas que se arrastaram como horas de sofreguidão), pensando em como digerir o fato de descobrir que a minha paixão não era unilateral. Foi tanta intensidade que não sabia como entrar em contato com você de novo.

Sei bem o que você pensou. Você achou que eu tivesse me assustado tanto a ponto de desaparecer do msn, ao ponto de ignorar tuas mensagens, ao ponto de nem comentar no teu blog. Nada disso. É que era demais pra mim e eu não saberia viver como antes sabendo do que agora sei. Não saberia como lidar com a frieza do monitor ou com a linguagem curta dos sms quando em mim havia uma vontade enorme de gritar: - volta pra cá, pelo amor de Deus, que eu não aguento mais guardar isso tudo em mim!

Você me tomaria como louca, por certo. Ou não. Nunca sei como é aí do outro lado do mundo, não tenho ideia se ao ler minhas palavras nos teus olhos salta um sorriso ou uma risada de deboche. Eu não sei e não saber me corrói. Porque não me basta que você me narre as tuas aventuras, não me basta que você diga que precisa falar comigo pra dormir em paz. Bastava-me, agora não mais. Agora que sei, não me perdôo. Não sou capaz de me perdoar quando sei que passo quase todo o tempo desejando você aqui comigo. Não posso perdoar a ideia de que poderia ter sido diferente e que talvez dependesse de mim.

Minha letra te diz que escrevo rápido demais. É que se não for agora, desisto mais uma vez e também não sei lidar com os meus fracassos. Então eu preciso te dizer que eu queria. Queria muito mesmo, mas sou covarde, medrosa e desconfiada. Sou pateticamente apavorada. Sem contar que também sou extremamente burra: eu te deixei partir.

Apesar de todos os teus sinais, que eu achava que não entendia ou fingia não entender, eu te deixei entrar naquele avião. É, eu deixei. Nada me dói mais do que saber que eu poderia pedir para você ficar e que isso teria feito toda a diferença. Bastava coragem para dizer que eu queria você. Só você. E eu não tive essa coragem. Uma covardia de dar dó. Como pude sorrir enquanto você arrastava contigo toda a pulsação do meu peito? Como eu consegui te dizer que estava feliz pelas tuas decisões, quando tudo o que eu queria era ser a tua escolha? Como? Como?

Você não faz ideia do quanto eu me detestei naquele dia. Até então, eu não sabia que talvez aquilo era o que você queria ouvir, mas ainda assim eu me detestava por não ter arriscado. Eu me convencia incessantemente de que eu não via nos teus olhos o pedido pra eu dizer que você ficasse. Por um tempo eu acreditei em mim de forma até um tanto convincente. No entanto, bastou começarem tuas mensagens mais carinhosas para que as minhas certezas caíssem por terra.

Agora, alguns meses depois, eu leio mais uma vez a sua caligrafia miúda e trêmula para ter certeza de que isso tudo existe. Para ter certeza de que mesmo tão longe, estamos perto demais. Leio para ter certeza de que não há nada nesse mundo que eu deseje mais do que estar com você.

Sim, é isso. Estou escrevendo para livrar-me de vez da minha covardia e do meu medo. Essa carta pode não mudar nada, ou pode mudar tudo. E dessa vez eu escolho arriscar. Então, por favor, Caio, volta. Volta porque eu não suporto mais esse abismo físico. Volta porque eu quero menos distância entre teus dedos e o meu corpo. Volta porque eu não posso mais aguentar esse sol sem você para comentar dos meus vestidos. Volta porque eu quero fotos nossas, quero sussurros no cinema e um beijo antes de dormir. Volta porque eu quero você. E não porque seja uma necessidade doentia; eu posso viver sem você, mas não quero. Não mesmo.

não existe palavra.

2009-09-08T11:42:00.000-07:00

Desculpe, não deu. Passei a manhã toda pensando no que dizer. Passei horas pensando em como fazê-lo. Não é medo, não, não é. Não tenho medo de ser unilateral. O que eu queria dizer não é nada novo, não acredito que seja algo que você já não esteja cansado de saber. E também nunca liguei muito pra dizer. Mas é que com você, meu peito palpita e implora pra te contar o que vai lá dentro. Ele grita, aperta, acelera. Eu resisto. Não por medo.

Eu até achava que era. Achava que era o receio de não saber o que fazer com o silêncio que viria depois. Achei que fosse o receio de não saber lidar com o seu olhar nervoso de quem não sabe o que dizer ou como agir. Cheguei a achar que não ia suportar sentir a sua vontade de fugir. Mas não é isso. Não mesmo. É só uma necessidade enorme de desatar o nó que eu dei e que agora me sufoca cada vez que eu olho na imensidão dos teus olhos castanhos.

Desculpe, de novo. É que parece que você é um mundo todo que me invade em cada beijo. E logo eu, que já era tão gigante por dentro, não sei o que fazer com essa coisa toda. Eu quero guardar, mas não suporto mais.Às vezes me pergunto se você tem idéia de tudo que eu queria dizer. Será que meus olhos entregam o que a língua esconde? Ou será que até eles aprenderam a ser esquivos? Será que você sente na ponta dos meus dedos a mágica que eu queria te passar? Será que meus lábios conseguem te convencer do quanto eu quero você?

É, eu sei. Eu não sou objetiva. Não aprendi a ser explícita, pelo menos não da forma usual. Aliás, quase nada eu sei da forma usual. E de vez em quando eu não consigo me comunicar com o resto do mundo de uma forma eficaz. Eu consigo te dizer alguma coisa? Meu silêncio te diz como o vazio de quando você se vai me dói? Meu olhar te mostra o quanto eu queria você mais perto? Minhas mãos deixam claro o quanto eu adoro cada pedaço de você? Meu sorriso te diz o quanto eu amo cada palavra que você diz?

É, bem provável que não. Bem provável que eu não consiga. Bem provável que eu não saiba como te mostrar algo tão grande. É que tem coisas que não cabem no meu vocabulário. Tem coisas para as quais não existem palavras que dêem conta.

De qualquer forma, eu preciso dizer. Mesmo que isso seja apenas um milésimo do que na verdade existe em mim. Mesmo que me irrite a idéia de ser assim tão difícil te deixar saber. Preciso dizer, ainda que você não se importe. Desculpe, é que não cabe mais em mim. Não cabe mais em mim a explosão que é te AMAR TANTO.

menos distância:

2009-09-03T22:18:00.000-07:00

a minha saudade me leva pra perto de você.

sol

2009-08-30T08:06:00.000-07:00

Antes era inverno. Sólido, monocromático, distante. Tão frio que eu me escondia nas cores cinzentas, pousava os olhos no vazio de chumbo e carregava o peso da escuridão. Culpa minha, eu sei. É que eu fui encostando as janelas quase sem perceber... até que as persianas já não deixavam que a luz chegasse à minha pele. Habituei-me ao frio e ao vazio.

Tão acostumada que estava que não sabia como reagir quando teu raio de sol bateu nos meus olhos. Até as palavras estavam ausentes de mim. O meu coração, pelos seus batimentos acelerados, me lembrou de que ainda existia no fundo do peito. Um simples raio de sol e a neve ameaçou ceder. Eu fugi, claro. Eu fugi, eu fingi não ter visto a tua luz. Não sabia como andar sobre o gelo. Não sei nadar e meus pés já não sabiam ser delicados. Estátuas de gelo evitam o sol.

Tentei. Tentei inúmeras vezes não lembrar do calor intenso que você me causou. E a cada vez que eu pensava, gotas silenciosas me diziam que o seu calor estava em mim, mesmo que você não soubesse. Falhei, conscientemente ou não, falhei.

Não demorou para que eu estivesse completamente exposta. A resistência inicial foi embora com o primeiro sorriso. Cada poro teu tem um poder imenso de irradiar essa luz quente e amistosa que me fez voltar a ser primavera.

Primavera. Começou com algumas cores aqui e ali, algumas palavras escapulindo pelos olhos, palpitações e uma ou outra flor brotando onde antes era concreto. Flor no asfalto. Vida rompendo o cinzento.

Arco-íris. Cores por todos os lados, mesmo quando você não estava por perto. Teu calor, ainda que ausente, me fazia companhia. A primavera voltou nos olhos e no coração. E o teu sol é infinito. Embora eu tenha reencontrado minhas cores, às vezes parece que você as carrega no fundo dos teus olhos. Quanto mais distante você está, mais cinzenta eu me sinto. Mais cinzenta e mais fria.

Eu gosto do calor que eu descobri que existe em mim. Gosto das luzes. Gosto do meu sol. Mas eu prefiro a primavera com as tuas flores.

"E aí você surgiu na minha frente, e eu vi o espaço e o tempo em suspensão..."

frio.

2009-08-22T14:59:00.000-07:00

As palavras se encolheram no cantinho do cérebro. É o frio. Elas querem sossego de mim. Querem ficar livres, saltitando pra esquentar; gargalhando da minha busca insana pela coerência. Fogem num sussurro. Escapam pelos olhos. Não querem estar na ponta dos dedos, pois o dia está gelado demais. Algumas escondem-se na ponta da língua, mas se recusam a largar o abrigo. Outras escorregaram pros cantos mais quentes e montaram acampamento. Não posso fazer nada. Às vezes eu preciso deixá-las em paz, mesmo que meu peito palpite de vontade. OK, meninas, hoje a vitória é de vocês.

improvável

2009-08-15T12:32:00.000-07:00

Ela antecipou todos os detalhes, escolheu a roupa cuidadosamente; experimentou cada peça para decidir o que ficava mais bonito no seu corpo. Cada vez que pensava naquele momento, sentia um tremor percorrer-lhe a espinha, e a imagem cravada na sua mente, vista naquela foto antiga e surrada, palpitava em suas pupilas. Era a primeira vez que ia encontrá-lo.
Na sua bolsa ia todo o peso da viagem, e no coração a leveza perturbada de quem sonha.

No caminho, o coração não lhe cabia. Não lhe cabia no corpo; o peito não aceitava tamanho descompasso. O brilho não se continha nos olhos. Os nervos não se mantinham quietos. A garota segurava a bolsa com força, como se pudesse depositar ali seu ligeiro desespero.

O sol lá fora punha sua expectativa em evidência. Não seria possível escapar, não haveria desculpa. Por alguns momentos ela quis que chovesse torrencialmente, para que pudesse culpar a natureza pelo fracasso do tão esperado encontro. Mas o sol brilhando lá fora iluminava seus medos e reforçava a ansiedade. Ela sempre sonhara em ver nele o reflexo do sol.

Seus olhos, perseguindo as imagens que passavam correndo pela janela, pousaram sutilmente naquele ponto distante que seria em segundos a imensidão. Os dedos trêmulos entregaram o dinheiro ao taxista e os mesmos dedos abriram a porta com sofreguidão. O tempo parecia passar numa dimensão outra que não aquela em que seu corpo gritava. Desceu devagar do carro, pôs os pés com cuidado naquele espaço tão novo e quente e macio. Ela, que até então olhava diretamente para o chão, levantou os olhos e o fitou com toda a intensidade possível num ser humano.

Eles se conheceram numa manhã ensolarada. O sol fazia com que a sua beleza parecesse imensurável. E de uma forma estranha, era mesmo imensurável. Num simples olhar ela sabia não ser possível abarcar toda a sua amplitude; seu jeito austero e misterioso a fazia tão pequena e fascinada... No entanto, sabia que seria dela a iniciativa. Ele estava lá, apenas esperando, como estivera por toda a sua vida. Olhar para ele, assim tão perto, era no mínimo perturbador. Envolvente. Assustador.

Dois passos longos e decididos a arrastaram para mais perto. O cheiro era absurdamente exótico. Tudo nele a atraía de uma forma quase dolorida; dolorida de medo e desejo. Um pequeno espaço os mantinha nesse transe. Ela, em chamas, e ele numa calma quase absoluta. Ele tinha calma porque sempre soube, ele sempre esteve por esperar. Ele carregava muita vida e ela apenas começando a viver.

E foi nesse desejo imenso de viver que ela acabou com a distância. Lentamente, chegou seu corpo junto a ele. Pedaço por pedaço do seu corpo foi tocado suavemente num ato de entrega. Cada espaço da sua alma foi inundada pelo infinito que ele oferecia. Ela e ele eram um só, num render-se mútuo e mudo. Não eram mais apenas uma mulher e o mar.

como se eu não soubesse

2009-08-13T22:49:00.000-07:00

Eu olhei para ela com aqueles olhos aflitos que ela tanto acha graça.
- O que foi? ela perguntou num meio sorriso.
- É que tem uma coisinha palpitando em mim. Uma sensação estranha, mas gostosa. Uma vontade que não passa.
Ela sorriu daquele jeito leve e encantador. Dizem que conselho é querer ouvir algo que você não consegue aceitar sozinho. Vai ver é isso mesmo. Vai ver que eu precise que ela me diga o que eu tento esconder. E talvez eu queira que ela me diga daquele jeito todo especial, embora bruto, que me faz gargalhar e sentir o sangue fervendo no rosto.
- Será que é solidão? - eu disse, desviando os olhos para o chão.
- Solidão? Como pode ser solidão?
- Bem, não sei. Será que a solidão é possível mesmo carregando alguém pelo lado de dentro o tempo inteiro?
- Não, não acho que seja solidão. Mas essa confusão é tão típica de você... Você vive misturando sentimentos e conceitos, fantasias e trejeitos.
- Será saudade então?
- Saudade é conseqüência, ela é dependente. Saudade não existe por si só, entende? Se você tem saudade de uma brincadeira na infância é porque aquilo te marcou verdadeiramente. E te marcou porque você amava o cheiro da terra, os seus amigos, o sol se pondo. Amava a liberdade, as risadas e o garoto do fim da rua. A saudade depende de tantos outros sentimentos... Sentir saudade é um pouco de saber do que você gosta também.
Eu larguei os detalhes do tapete por alguns segundos e olhei em seus olhos. Ela fazia tudo tão simples. Mais uma vez ela sorriu, esperando a minha resposta. Silenciei do jeito que ela já conhece de cor. Ás vezes o silêncio é a resposta mais necessária.
- Pode ter um tanto de saudade nessa palpitação, ela disse numa gargalhada curta e descontraída. Mas se quer mesmo saber, isso é amor... Amar é carregar alguém pelo lado de dentro.

Uma carta.

2009-08-10T11:57:00.000-07:00

Você bem que acha que ainda é cedo, eu sei. Me falta maturidade, beleza, charme... dá pra ver nos seus olhos que é assim que você pensa. Eu quero que saiba, no entanto, que temos tudo pra dar certo. Eu conheço de cor os seus medos. Sei que você teme o futuro, o compromisso. Você tem medo de se doar. Tem medo de não sobrar nada pra você. Eu sei, eu sei. Mas eu quero te dizer o que EU penso. Quero que conheça o MEU lado. Você acha que fico bem com suas meias-palavras? Pergunto-me sempre o que você quer mesmo dizer. Você mede as palavras como se fossem receita de bolo pronto: recua, mede, reinventa.

Às vezes acho que está tudo tão perfeito entre nós. Às vezes sinto aquela sintonia invejável. Sei que você se sente confortável comigo, mas também sei que isso te incomoda. Você não queria gostar de mim. Enfia defeitos onde não vê. Foge. Esconde-se que é para eu não saber tudo o que você realmente sente. É pra isso que escrevo hoje.

Eu quero te dizer que cansei de ficar nesse jogo de esconde-esconde. Eu quero que você me encare, quero que enfrente. Quero que saiba se vai ou não e que siga em frente com o que você decidir. Eu posso ser bom pra você, você sabe disso. Eu sou aquilo que tem dentro de você. Você me carrega contigo, e eu aproveito pra palpitar na tua mente nos momentos mais inoportunos, que é pra ver se você me dá um cadinho de atenção... Vai dizer que você nunca pensou em mim num banho relaxante, atravessando uma rua qualquer, no ônibus ou na fila do banco? Vai dizer que às vezes tudo o que você queria não era me guardar pra sempre contigo? Eu sei que sim. Então pare de mentir pra você.

Acontece que, assim como já disse, eu cansei dessa enrolação. Quero você de corpo e alma. Quero dedicação e até exclusividade se possível... Isso parece meio repentino e radical, não costumo agir assim... Geralmente aceito ficar esperando pela próxima chance de me conectar a você. Eu ajo como quem está satisfeito, mas é preciso um basta. Antes eu ainda tinha outras maneiras de ficar por perto. Você tinha mais tempo. Você tinha mais coragem. E você me carregava nos teus cadernos. A tua caneta sempre à mão. Tua vontade gigante e a minha entrega eram perfeitas juntas. Natti, ouça teu rascunho: não posso mais viver nessa renúncia.

Ainda lembro quando você começou a ficar assim tão crítica. Lembro-me de quando tentou abrir mão de mim pela primeira vez, mas no papel eu tinha um charme especial. Você me relia e algo dentro de você tinha dó de me amassar e me descartar. A vida mudou tanto desses tempos pra cá, não é? Eu gostava daquele quintalzinho ensolarado e do teu coração em chamas esquentando a minha criação. Você escrevia tão naturalmente, tão ingenuamente que me dava vontade de ser lido por aí. É, é isso que eu quero.

É que agora você tenta me ignorar. Abandonou o papel e a caneta. Ignorou os poemas. Finge não sentir saudade. Ocupa-se para não enfrentar o espaço branco. Dá medo, Natti, eu sei. Mas eu não quero mais ficar escondido nos cantinhos do seu HD. Isso me deixa tão vulnerável. Uma combinação de duas teclas e você nunca mais me vê. Acabou-se a mágica do papel. Acabou o carinho. Eu quero estar na sua mão de novo. Encosta-me no teu peito mais uma vez pra que eu possa sentir o calor. Lê-me em voz alta que é pra eu sentir a vida aí fora. Empresta-me pra alguém que é pra eu ver o mundo por outros olhos... ouvir outras risadas...sentir outros corações... criar outras idéias.

Natti, eu sinto saudade das tuas gavetas. Pelo menos, morando por lá, alguém fortuitamente passava as mãos e os olhos por mim... e eu, fácil do jeito que sou, às vezes contava alguns dos teus segredos. É que você traz uma pitada de magia para coisas pequenas e roubar um pouco disso não deve ser crime. Então eu só peço um bocado de atenção. Rabisca-me na parede da tua casa se preciso for. Sussurra-me nos ouvidos dos outros. Ponha-me em papel de pão, guardanapo, tanto faz. Registra-me. Mostra ao mundo que eu existo e eles saberão que eu sou parte tua. Deixa-me viver, moça. Só não me deixe ser mais um arquivo sem cor e sem vida dentro do teu computador.

Um sopro de carinho infinito,

Seu sempre Rascunho.

pelo lado de dentro.

2009-08-10T10:27:00.000-07:00

Penduro a bolsa, arranco os sapatos. No caminho do banheiro as palavras soam tontas e descompassadas. É você. Eu olho para o telefone uma última vez antes de entrar no chuveiro. Talvez um banho quente e calmo me ajude a lavar a angústia. Uma tentativa frustrada, no entanto. Secar o cabelo de repente parece uma boa solução para evitar a agonia. Não me importa a posição do vento; a ventania em mim leva meu raciocínio lógico.

É que as últimas imagens ainda estão na minha mente. E o desejo de ter ficado é enorme. O calor dos teus dedos na minha mão ainda está aqui. Às vezes acho que não sei lidar com saudade.

Ligo a tv, mas não me importo com o canal. O celular toca e por um segundo o sorriso me extravasa. Não é você, mas eu me distraio por alguns minutos. Amigos são como flores em tempo de ditadura.

Ligo o computador e me convenço que uma mensagem pro dia seguinte é o melhor que eu posso fazer. Então o telefone toca. Eu sei que só pode ser você e o meu peito parece poema com vida própria. E ainda que meu corpo reaja tão violentamente, por dentro eu sou toda paz.

Distraída

2009-07-18T20:05:00.000-07:00

- Desculpa, estava fitando o horizonte. É que olhar pra frente me faz olhar pra dentro. E eu gosto das cores dos meus gostos, dos sabores das minhas escolhas e das carícias dos meus desejos. Aqui dentro faz um calor gostoso, mesmo sem companhia. Parece manta nos pés em varanda gelada. Manta nos pés e poesia na cabeça.

tua.

2009-07-17T18:22:00.000-07:00

Pára e presta atenção.
Escuta o som
acelerado
descompassado
que a tua sede das palavras
me provoca.
Percebe no movimento
que vem dos meus quadris
e desliza
pelas partes que acolhem
teu corpo.
Toca.
Põe teus dedos em mim
e sente a umidade
do calor que você me
causa.
Aceita a minha imensidão
no ritmo que te apraz
e vê
que nessa língua
não importam
os sentidos e as explicações.

E com os pensamentos
e o corpo trêmulos
eu me penso
e me digo que
se eu fosse tua,
não parava e
drenava até sua última
gota.
Mas e se sou tua e não sei?
E se à noite,
me entrego para você,
no teu toque,
na tua mente
no calor do teu cobertor
ou no escuro do banheiro?

Ouvindo 'blá blá blá eu te amo'

2009-07-09T06:08:00.000-07:00

“Uma noite ela me disse ‘quero me apaixonar’ como quem pede desculpa a si mesmo”

Na primeira vez que a música tocou me veio um aperto estranho no peito, daqueles que parecem que vão se diluir em lágrimas. E assim foi. Uma angústia estranha, um 'essa música é minha, droga!" e uma vontade de fugir de mim. A parte boa é que a minha bipolaridade (pra ser boazinha comigo, já que eu bem sei que seria multipolaridade) me levou a sentir outras milhões de coisas lá pela quarta vez que ela invadia os meus ouvidos.
É claro que eu não espero nenhuma coerência desse texto enquanto a música ainda toca. Não estou em pleno controle da parte que escreve agora. Eu(s) só preciso escrever... que é pra ver se eu entendo, que é pra ver se passa.

Algo dentro de mim me corrói e me cobra. Algo me diz que eu mereço paixão, borboletas no estômago e arrepios involuntários. Uma parte de mim me convence que eu tenho isso tudo, mas que estou na contramão. Outra parte diz que eu me convenço disso e que na verdade está tudo assim tão divertido como está. Síndrome Walt Disney X feminismo.

Uma Nathália quer estar loucamente apaixonada e quer isso tudo de volta. A outra está bem com o momento e carrega uma paz infinita. Pela lógica, a segunda é bem mais confortável de se aturar. A questão é que de vez em quando aquela chatinha que devora muito romance fica insegura e quer as benditas borboletas espalhadas por todos os cantos. Ela quer essas surpresas que nos fazem sorrir do nada, no meio da rua e na fila do ônibus. Ela quer algumas certezas e sentimentos. Ela quer que ele diga. Ela quer que ele sinta. Ela quer os defeitos dele, quer acabar com o medo e a insegurança. Quer futuro. Quer pôr-do-sol em plena noite de lua cheia. Quer dividir, somar. Quer segurar nas mãos dele. Ela quer dizer que estar com ele faz dela uma pessoa melhor e que ele traz vida aos momentos de sobrevivência. Ela quer esperar até que ele esteja pronto, ela realmente acredita que pode. Ela quer com TANTA intensidade que ele nunca imaginaria o que existe por trás de um 'estou bem'. Ela quer se perder naqueles olhos castanhos ser ter que voltar por precaução. Quer se envolver com a alma sem receio. Ela quer ser o sorriso depois de um dia cansativo, o abrigo, o suspiro. Ela quer ser.

"Reconheço que ele me deixa insegura

Sou louca por ele e não sei mais o que falar
O que eu quero
E que ele quebre a minha rotina
Que fique comigo e deseje me amar"

A outra, por sua vez, acha que depois de tudo que passou não pode e não deve mais sentir esses bichinhos chatos roçando o seu estômago. Ela ainda se sente árida. Não gosta dos suspiros involuntários que a fazem parecer uma idiota. Detesta essa história de paixão e pode viver sem o depois. Ela quer diversão, alegria e felicidades momentâneas. Não quer seu sorriso atrelado e espelhado nos olhos de ninguém. Ela tem medo porque sentiu dor demais. Tentou demais. Acreditou demais. Às vezes ela tenta queimar esses livros idiotas que dizem que as mulheres precisam de paixão pra viver, e, pra se fortalecer lê Martha Medeiros e psicanalistas feministas. Ela não se entrega mais. Esconde-se, esquiva-se e corre se preciso. Ela deseja, mas ela não quer. Ela deseja a leveza e a paz do esporádico. Celebra o auto-controle e detesta as malditas mídias digitais que favorecem ações impulsivas e irremediáveis. De vez em quando é amarga e mal-humorada. Ela não quer sorrir, ela não quer primavera, nem pôr-do-sol. Ela quer prosa, não poesia.

________________________________________________________________

Agora, a música deve estar tocando pela 30ª vez. E agora, pelo menos agora, eu preciso dizer que eu adoro te ouvir sussurrando teus desejos no meu ouvido, mas eu também desejo o 'algo a mais'. E apesar de saber que eu posso ter noites densas e especiais, lá, em algum espaço dentro de mim, eu desejo "alguém pra me amar,inclusive, num meio-dia tranqüilo e comum."

Paro por aqui, sabe-se lá onde esses meus eus podem me levar.

nem tão moderninha.

2009-06-20T11:39:00.000-07:00

"Eu simplesmente - eu - eu acho que o que eu faço mesmo é esperar. Esperar talvez que você mesma se aconselhe, não sei, Lóri, juro que não sei, às vezes me parece que estou perdendo tempo, às vezes me parece que pelo contrário, não há modo mais perfeito, embora inquieto, de usar o tempo: o de te esperar."

________________________________________________________________

Desculpe, mas não sou assim tão moderninha. Nem tão direta. Muito menos corajosa. Era uma necessidade, sabe-se lá. Era aquele nó que me incomodava. Aquele aperto com o qual eu não estava sabendo lidar. Era aquele medo de nunca ser. Era tudo, mas não era eu.

Eu sou abstrata, mesmo que isso me custe não ser entendida. O sentido figurado é o meu lugar. E eu perdi o chão só pra te fazer entender. E ainda assim acho que fiz tudo errado, como sempre. Eu te assustei; parabéns para mim.

Apesar das minhas palavras descontroladas, o que eu quero de você não tem nada a ver com sexo casual e "frivolidades". Eu quero você. E não é só no sentido de ter vontade de você. Acho que isso não me basta. Tesão e admiração por mim não me bastam. Eu te quero de verdade. Gosto tanto de você que sou capaz de abrir mão do pouco que poderíamos ter, sou capaz de esperar e esquecer essa história só pra não perder essa paz que você me dá. Eu sei bem o que quero; nada substitui o meu desejo. Ainda que você ache que não pode me dar o suficiente, eu espero.

"Eu já poderia ter você com o meu corpo e minha alma. Esperarei nem que sejam anos que você também tenha corpo-alma para amar. Nós ainda somos moços, podemos perder algum tempo sem perder a vida inteira."

Baú.

2009-06-07T18:57:00.000-07:00

foto de Augusto Peixoto

Encaixotei. Como havia planejado, lacrei cada sentimento: guardei tudo.
Guardei, mas é claro que pensei em jogar fora, rasgar, queimar. Guardei, porque tenho síndrome de esquilo. Coloquei no fundo de um baú esquecido no porão construído lá num canto da minha mente. Guardei tão bem guardado que já até esqueci.
Já não quero mais as coisas que tínhamos; guardei as antigas surpresas, as coisas que me faziam lembrar disso ou daquilo. Os planos antigos e alguns poucos novos. As risadas mentidas. As tentativas. As estratégias. Meus olhares vazios nas noites cheias de solidão. Os dias de olhos borrados. As mensagens fingidas. Os sermões e todo o tempo de espera.
Não quero mais isso não.
Eu quero é sorriso escapulindo, borboletas no estômago, novidades. Quero vento no cabelo, poesia e um pouco mais de tudo.

Fuga

2009-05-25T10:23:00.000-07:00

"So little to say
But so much time
Despite my empty mouth
The words are in my mind
Please wear the face
The one where you smile
Because you
Lighten up my heart
When I start to cry"

Apesar de tudo, eu não consegui. Apesar de todo o meu esforço, do desejo e da segurança, eu não pude. Era você ou eu. E eu já estava um tanto cansada de escolher você. Espero que em algum momento da sua vida você possa me entender e me perdoar talvez ... e perdoar a si mesmo. Não houve erros, razões óbvias, não houve nada que você tenha feito que justifique a minha vontade de ir embora. Mas também não houve nada, nada dentro de mim que justificasse a minha permanência. Árida, oca, anestesiada. Um vazio agoniado, dolorido, mortal.
Eu preciso de mim.

"Forgive me first love
But I'm tired
I need to get away
To feel again
Try to understand why"

voando alto.

2009-05-21T11:00:00.000-07:00

Sem intenção de voltar a pisar em terra firme. Até ^^

egoísmo meu?

2009-04-09T12:10:00.000-07:00

ou sempre me perguntar se fiz certo, mas independente disso o peso de ter dito adeus vai ficar em mim. Seria egoísmo meu te querer por perto, seria egoísmo ter esperanças numa possível melhora apesar de tudo? Talvez sim. E talvez esse meu otimismo incorrigível esteja me matando ao me convencer que eu deveria ter esperado um pouco mais... Desculpa foi o que eu te disse. Repito: desculpa. Desculpa porque eu não sei como lidar com a sua partida. Eu não sei lidar com o silêncio dessa casa, nem com os lençóis limpos. Eu não suporto o espaço vazio, o tempo ocioso, eu não aguento a tua falta. Eu não sei conviver com a idéia de que isso acontece. Eu não aceito a rapidez com que as coisas aconteceram. Eu não me conformo. Eu não me perdôo.

Egoísmo meu te desejar tanto aqui.

Nina.

2009-04-08T10:04:00.000-07:00

Você veio de surpresa num dia ensolarado de tédio e preguiça. Tão pequena, tão frágil, tão minha. E tudo foi tão rápido. Num instante lá estava você agarradinha na minha roupa, chorando pelo meu colo, suplicando minha atenção. E eu tão nervosa, correndo para casa pra ficar contigo. E tudo foi tão rápido.
Como pode uma coisinha assim, tão minúscula, trazer tanta alegria e bagunça e cansaço e sorrisos e dor? Como pode você, tão pequena, sofrer assim, e tudo tão de repente... e tudo tão rápido. Quando 3 dias são como três meses, eu chamo de intensidade, mas com você as coisas não cabem nas palavras. Sem você, essa dor não cabe em mim.
Me despedir quando tudo o que eu queria era sentir tuas unhas cravadas na minha calça jeans. Me despedir quando eu queria passar mais uma noite com você cochilando no meu pescoço. Me despedir quando na verdade você estava em mim. Eu tive três dias e eu queria tanto um pouco mais. Um pouquinho mais de um tempo, um pouquinho mais de você. E talvez assim sobrasse um pouquinho mais de mim, porque eu não me sinto mais desde que eu saí a esmo carregando a caixa vazia. A caixa tem seus furos, mas ainda não dá pra respirar. Desculpa, Nina, eu estou tentando. Estou tentando desesperadamente liberar você, mas está dolorido demais.

faltou.

2009-01-29T08:05:00.000-08:00

Desculpem a covardia, mas faltou coragem para escrever.

O que fazer com essa saudade?

2009-01-07T08:02:00.000-08:00

"INDECISÃO é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa."

Ela pegou no telefone umas dez vezes, discou outras tantas. Escreveu e reescreveu no mínimo uns quinze torpedos. Abandonou a leitura para verificar o e-mail ; em outras tentativas apenas suspirou ou olhou para o teto. Uma angústia, um laço apertado, um arrepio. Lavou a louça, varreu a casa. Remexeu outros livros. Olhou vagamente para a televisão por minutos e minutos. Roeu as unhas, pintou o cabelo, fingiu que não era com ela. Mas não passou.

"ANGÚSTIA é um nó muito apertado bem no meio do sossego."

como fosse vidro.

2008-12-10T04:57:00.000-08:00

Às vezes me iludo achando saber. Não sei. E quanto mais perto da certeza as coisas me levam, mas desnorteada estou. A vida é frágil como fosse vidro. E nessa fusão com tudo o que vivo me faço envidraçada também. Aparência sólida, embora transparente. Frágil apesar de tudo.

O vidro me rodeia. Parece-me que vejo embaçado e sinto vontade de romper a vidraça, ainda que me cortem os dedos e o peito. Mas cortar pode ser bom. Cortar deixaria sair de mim aquilo que vai no fundo, na origem dessa minha existência frágil e confusa. Mas quebrar a vidraça me levaria a uma super exposição e eu não sei se aguento.

O vidro quer se fazer familiar, mas resisto. Não quero mais deixar a vida passar por trás da falsa transparência. A vida através do vidro não é o que eu quero. A novela por trás das telas, a falsa intimidade gravada nos monitores, a vida exposta como não fosse preciosa.

O vidro quer se fazer familiar, mas resisto.

Adolescência tardia.

2008-11-09T14:54:00.000-08:00

Desconheço o que acontece comigo nesses dias. Basta estar só para deixar que a minha angústia escorra pelos meus olhos; angústia que me corroía internamente pouco atrás. Mãos presas, olhos vendados. Inoperante diante dos fatos, e isso me destrói por dentro. Para que pensar nisso de novo? Masoquismo, masoquismo de minha parte. Estou distante de mim, distante de você, muito mais que antes. E tudo isso por causa desse tal de amor.
O problema todo está no fato de que o amor não precisa de toques para ser amor. O amor não precisa de palavras para ser amor. O amor, infelizmente, nem precisa ser correspondido para que continue a crescer. E assim, eu fico aqui na defesa evitando seu olhar, tentando te odiar por algum mínimo motivo, te ignorando, fingindo não estar prestando atenção, tudo isso para mentir a mim mesma, para arrancar de mim esse inferno que estou sentindo em meu coração. Inferno.

Mais perto

2008-10-31T22:10:00.000-07:00

Hey, psiu. Chega mais perto. Mais um pouco só.

Isso que você vê é só uma parte. Isso que eu escrevo é outra. O que eu digo mais uma. Eu sou muitas numa só.

Chega mais perto e olha com mais atenção. Me conheça por todos os sentidos.

A música que ouço, os livros que devoro, o meu jeito de pensar a vida. Mais perto e eu te conto. Mais perto ainda e eu te mostro.

O meu cheiro preferido, a cor que me dá vida, o barulho da natureza que mais gosto. Só mais um pouco. Os meus cantos de aconchego, os meus mergulhos, meus sonhos. Eu divido, basta pedir. Basta me olhar. Me ouvir. Me sentir.

Sou grande e pequena. Grande demais pra caber em mim. Pequena demais nesse mundo tão enorme. Esse mundo que precisa de companhia pra ser vivido.

Então vem mais perto. Tire as luvas, os óculos, o medo. Deixe por ali a insegurança, a máscara e os sapatos. Pode trazer a vontade e tudo aquilo que não precisa de explicação. Mais um pouco.

Quando achar que está bem perto, talvez ainda assim estará longe do que me é mais profundo. Então venha. Dê um passo além. E toque a minha amplidão. E quando fizer, saberá que já tinha tudo desde o dia em que te olhei fundo nos olhos pela primeira vez. Eu estava lá, toda eu, mas você não sabia.

__________________________________________________________________

Se te pareço noturna e imperfeita
Olha-me de novo. Porque esta noite
Olhei-me a mim, como se tu me olhasses.
E era como se a água
Desejasse

Escapar de sua casa que é o rio
E deslizando apenas, nem tocar a margem.

Te olhei. E há tanto tempo
Entendo que sou terra. Há tento tempo
Espero
Que o teu corpo de água mais fraterno
Se estenda sobre o meu. Pastor e nauta

Olha-me de novo. Com menos altivez.
E mais atento.

Hilda Hilst

Decisão.

2008-10-26T16:22:00.000-07:00

"Não vou pedir a porta aberta é como olhar pra trás
Não vou mentir nem tudo que falei eu sou capaz
Não vou roubar teu tempo eu já roubei demais"
Ana Carolina

Pudera eu saber mais. Ser mais forte talvez. Mas sou apenas essa garotinha sem saber pra onde ir. Dessa vez, no entanto, eu gosto de não saber pra onde vou, mesmo que tenha uma dorzinha latejando lá no fundo. Mesmo que eu chore de vez em quando, nos cantos ou à luz do sol. Mesmo que me sufoque a idéia do futuro sem os planos de antes. Mesmo que seja sem você.

Sei bem que não é fácil, mas você não consegue ver um palmo além da sua dor. Enquanto eu tentei estar próxima e te mostrar que poderíamos estar lá, um para o outro, você me deixou porque não suportou. Não consegue me ver além do que você quer que eu seja para o seu futuro. Estou bem aqui e você não me vê de verdade. Me olha mas não me enxerga. Seus olhos só querem ver a mulher da sua vida, mais nada. Desculpe, parece louco, mas não preciso disso agora. Eu queria você e não esses malditos planos que estragaram a gente. Queria ser vista, tocada, sentida e não idealizada. Não quero o altar ou o plano dos sonhos. Preferia o sofá da sua sala.

Você espera o que eu não posso ser, eu desejo o que você não quer. Sintonias distintas. E eu acho que chega por aqui.

foto em: http://moviesense.files.wordpress.com

Luz.

2008-10-23T16:05:00.000-07:00

A sua presença faz meu dia mais feliz. Me anima quando tudo parece quebrado, obscuro e sem sentido. Você trouxe as gargalhadas que eu mais precisava nesse tempo de caos. Me deu força e levantou minha cabeça. Acalmou minha alma, me fez pensar e enxergar as coisas, principalmente aquelas que eu não queria ver. Você foi aquela luzinha gostosa que nos acorda, com aquela sensação de aconchego e carinho... E a gente virou amiga. E vai sair por aí virando o mundo, virando história, virando a mesa.

só você , Hari. Só você.

foto em: http://revistabenedito.files.wordpress.com

garota sermão

2008-10-22T09:57:00.000-07:00

"Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos." Clarice Lispector

Desculpe, mas cansei de ser a sua garota sermão. Discursos não vão te mudar. Agora sei. Depois de tanta saliva e muitas mensagens virtuais cheguei ao fim da minha carreira. Acabou.
Não adianta te falar da beleza do mundo, da necessidade das paixões ou da mágica da pequenez. Você não sou eu. E me perdoa por não ter me tocado disso antes. É que para mim as coisas precisam fazer sentido, precisam ter um impulso maior e mais significativo que o dinheiro do fim do mês, ou a certeza do dia seguinte. Perdoa, mas eu preciso acordar e abrir a janela, sorrir para crianças na rua, dançar e cantarolar nas caminhadas, eu preciso respirar. Não que você esteja errado. Nada disso. Só que você é você, e eu não tenho o direito de querer que você olhe pra vida pelo meu prisma.
Se você quer planejar minuciosamente seu futuro, vá em frente. Eu prefiro viver agora. Sou eu quem não acredita nesse futuro distante que você tanto adora. My mistake. Eu entendo o seu jeito calmo, só não sou assim. A minha instabilidade me exige estar sempre inflamada de paixões, eternas na sua intensidade. O tempo não me importa muito se não for vida.
Acontece que você quer pedalar pra sempre com rodinhas, enquanto eu coleciono cicatrizes. Você quer segurança, eu sou toda aventura. Você é cronograma, eu sou visita surpresa. Você humor, eu ironia. Tv contra filosofia. Mas tudo muda, então quem sabe um dia?

foto em: dropsdemim.blogspot.com

Fantasia

2008-10-21T16:05:00.001-07:00

"Se não tem nada pra depois por que não eu?"
Leoni

Essa ansiedade desesperada, essa pontada no peito, esse nó na garganta... o que eu faço com isso? Já tentei caminhar, ler, ouvir música, dançar, conversar, dormir. Nada adianta. E eu aqui nessa angústia, sem saber o que fazer. Mas a culpa é tua. Só tua. Eu estava muito bem na minha, fingindo que não me importava com a mesmice, ignorando o mundo e me escondendo dos meus prazeres. Mas aí veio você me olhando com tanta atenção. Me olhando dentro da alma. Me olhando como se olha um sorvete num dia de sol, e com colher na mão. Ou será que isso fui eu? ah, já não sei. Você me deixa confusa com toda essa coisa, ou... será que é coisa nenhuma?

Coisa nenhuma. Claro. Depois de muito tempo na caverna, a luz cega. Vai ver nem é isso tudo. Mas pode ser. Isso tudo e mais. Não sei, não entendo mensagens claras, tampouco subliminares. Na certa tudo não passa de uma fantasia, coisinha de mulher metida a adolescente. Ou adolescente metida a mulher? whatever. Dentre tantas contradições, só sei que o nó continua lá, sustentando esses últimos desvarios e eu sigo escrevendo pra fingir que esses seus olhos não fazem falta.

mais uma contradição não faz diferença.

página azul

2008-10-21T11:30:00.000-07:00

foto em: http://blogs.ya.com/luisinlondon/files/amigos_blog.jpg

Desculpe se nada do que eu escrevo é lá assim tão confiável. Mas o erro não é meu. Não sei que forças levam as pessoas a se basearem em meia dúzia de palavras escritas num perfil azulado para acharem que me conhecem. Espero verdadeiramente que aquilo não seja nem uma mísera parcela de quem eu sou. Mas se eles acreditam, que posso fazer?
Nada do que realmente me importa cabe naquele espaço. Nada do que vai aqui dentro pode ser exposto numa foto poser com comentários vazios. amém. Já foi divertido; não seria hipócrita de dizer que nunca me empolguei com as maravilhas do orkut. Passou. Como quase tudo. E a esperança de encontrar vida inteligente se esvai a cada clique.
As relações se criam e se deterioram com a mesma velocidade de um trem-bala, numa superficialidade surpreendente, e numa ânsia enorme de se fazer acreditar naquilo que parece ser. Todos fingem ser mais inteligentes, mais radicais, mais preocupados, mais ecológicos. No entanto, é só querer discutir qualquer um desses pontos que os "seres" ficam offline. Hipocrisia, tudo hipocrisia. A última moda é bancar o vegetariano, com direito ao símbolo dos vegans no avatar e tudo. Báh. Sem contar nas fotos de animais maltratados que agora estão presentes em pelo menos 40% dos perfis... Consciência? Quem dera! Pura modinha. Tudo isso acontece porque há todo um esforço no sentido de construir uma pessoa ideal, que obviamente deve ter no mínimo 600 "amigos" , um fotolog badaladíssimo, um álbum lotado de fotos meio indie/from UK e muitos depoimentos com linguagem estranha e códigos indecifráveis. Todos iguais, fingindo serem diferentes. Não, não posso continuar com isso. Quero conversar de verdade, sobre coisas de verdade e se possível, com pessoas de verdade. Quero que as pessoas estejam ao alcance do meu toque e não a um clique. Com licença, preciso viver.

Raro

2008-10-20T14:08:00.000-07:00

foto em: http://amandovoce.files.wordpress.com/2008/06/sorriso.jpg

O celular tocando marca que são 5h50 da manhã. Como sempre, ela dorme mais dez minutos antes de se perguntar se vai ou não pro chuveiro. Banho, café da manhã, caminho, jornal. A manhã transcorre sem maiores riscos. A faculdade, os amigos, os papos, o transporte, tudo como deveria ser. Mas ela estava tão diferente e mesmo assim ninguém tinha percebido. As pessoas nas filas, os passos lentos rumo ao mesmo lugar, as mesmas expectativas, até o sol parecia sem graça visto do mesmo ponto de todos os dias. Todos os dias. E de repente tudo parecia tão sem graça, tão insosso. Não era nisso que ela acreditava. Não, não podia ser que antes, ela, que não cabia na vida, estava agora com vida sobrando sem saber o que fazer com ela. Atravessou a rua para olhar o céu de outro ângulo. Saiu caminhando e pensando e olhando e sentindo. Encarava as pessoas, percebia os insetos, o vento balançando os cabelos e as folhas. Andou mais lento, depois mais rápido. Percebeu seu corpo de novo. Riu sozinha. Deixou os ônibus partirem sem se importar. Sentou na grama da praça e se maravilhou com tudo. Com o mínimo de tudo, ela se encheu de uma presença infinita. Sorriu. E sentiu uma saudade imensa de si. Fora os raros momentos de epifania em que um jeito mais mágico de olhar o mundo se fundia nela, a garota havia se acostumado demais ao nada. E deciciu dar um stop. E o dia que já ia perfeito, se fez explosivo quando ela descobriu que ainda existiam seres raros, threatened with extinction. Aí ela soube que não cabia na vida de novo.

Civilização?

2008-10-19T05:25:00.000-07:00

Médicos confirmam morte cerebral de Eloá

Hermano Freitas, Portal Terra

SÃO PAULO - O secretário de Saúde de Santo André, Homero Nepomuceno Duarte, confirmou na madrugada deste domingo a morte cerebral da jovem Eloá Pimentel, 15 anos, que foi baleada na cabeça e na virilha, depois de 101 horas de cárcere privado imposto pelo ex-namorado Lindenbergue Alves, 22 anos. A morte cerebral foi declarada às 23h30 do sábado.

Choca. Atordoa. É quase inacreditável que algo assim aconteça em pleno século XXI, num momento em que as pessoas se vangloriam por todo o progresso que o homem conquistou. Balela! Estamos tão próximos à barbárie que nem nos damos conta. Afinal, uma das características é exatamente a de não se importar e não se envolver; é como se tudo isso fosse natural. E não me refiro apenas a esse caso, nem apenas aos escolhidos para exploração pela mídia sensacionalista, mas a todos esses que às vezes estão no pé de página de um jornal qualquer e que não deixam de ser tão brutais e nonsense quanto o de Eloá.

Há muita liberdade disfarçada. Os valores espalhados pregam uma liberdade individual nunca antes conquistada, um prazer em valorizarmos nossas particularidades e desejos, mas a prática mostra que o pensamento dos brasileiros ainda beira o raciocínio de séculos atrás. Esse caso me cutucou, me incomodou por todos esses dias. A questão é que ainda estamos presos a um pensamento feudal de honra, uma necessidade fremente de manter a cabeça erguida no tempo pós-amor. O tal do Lindembergue não poderia aceitar a idéia do fim. Não, nem pensar. Uma vez dele, sempre dele ou que não fosse mais. E ela não é. Apenas 15 anos e deixou de ser.

Aqui vai uma crônica de Lima Barreto escrita em 1915 (pasmem!), que diz tudo o que ficou entalado na minha garganta por esses dias.

Lima Barreto

Não as matem

Esse rapaz que, em Deodoro, quis matar a ex-noiva e suicidou-se em seguida, é um sintoma da revivescência de um sentimento que parecia ter morrido no coração dos homens: o domínio, quand même, sobre a mulher.

O caso não é único. Não há muito tempo, em dias de carnaval, um rapaz atirou sobre a ex-noiva, lá pelas bandas do Estácio, matando-se em seguida. A moça com a bala na espinha, veio morrer, dias após, entre sofrimentos atrozes.

Um outro, também, pelo carnaval, ali pelas bandas do ex-futuro Hotel Monumental, que substituiu com montões de pedras o vetusto Convento da Ajuda, alvejou a sua ex-noiva e matou-a.

Todos esses senhores parece que não sabem o que é a vontade dos outros.

Eles se julgam com o direito de impor o seu amor ou o seu desejo a quem não os quer. Não sei se se julgam muito diferentes dos ladrões à mão armada; mas o certo é que estes não nos arrebatam senão o dinheiro, enquanto esses tais noivos assassinos querem tudo que é de mais sagrado em outro ente, de pistola na mão.

O ladrão ainda nos deixa com vida, se lhe passamos o dinheiro; os tais passionais, porém, nem estabelecem a alternativa: a bolsa ou a vida. Eles, não; matam logo.

Nós já tínhamos os maridos que matavam as esposas adúlteras; agora temos os noivos que matam as ex-noivas.

De resto, semelhantes cidadãos são idiotas. É de supor que, quem quer casar, deseje que a sua futura mulher venha para o tálamo conjugal com a máxima liberdade, com a melhor boa-vontade, sem coação de espécie alguma, com ardor até, com ânsia e grandes desejos; como e então que se castigam as moças que confessam não sentir mais pelos namorados amor ou coisa equivalente?

Todas as considerações que se possam fazer, tendentes a convencer os homens de que eles não têm sobre as mulheres domínio outro que não aquele que venha da afeição, não devem ser desprezadas.

Esse obsoleto domínio à valentona, do homem sobre a mulher, é coisa tão horrorosa, que enche de indignação.

O esquecimento de que elas são, como todos nós, sujeitas, a influências várias que fazem flutuar as suas inclinações, as suas amizades, os seus gostos, os seus amores, é coisa tão estúpida, que, só entre selvagens deve ter existido.

Todos os experimentadores e observadores dos fatos morais têm mostrado a inanidade de generalizar a eternidade do amor.

Pode existir, existe, mas, excepcionalmente; e exigi-la nas leis ou a cano de revólver, é um absurdo tão grande como querer impedir que o sol varie a hora do seu nascimento.

Deixem as mulheres amar à vontade.

Não as matem, pelo amor de Deus!

Vida urbana, 27-l-1915

Alerta

2008-10-15T06:15:00.000-07:00

mãos, beijos

beijos, mãos

..............e já foi.

o plim plim da rede globo

eu frustrada

você com cara de bobo

compensa

na recompensa prometida

num lance de dados virá o dia

de acabar com essa agonia

eu, tu , eles

dados viciados ou imprecisos?

o cio nos chama

e quando falha

ainda nos restam os guizos

Incondicional

2008-10-10T13:49:00.000-07:00

Trrrrriiiiimmmmmm!
Já passava das 23h, e eu no quinto estágio de sono, relutante, levantei para atender. Ele não tinha noção de hora mesmo. Era terça-feira e no dia seguinte eu tinha palestra às 07h. Mas eu não sei dizer não, muito menos para ele.

- Alô, já tava dormindo?
- Hummm... nãooo.
- Será que eu posso ficar um pouquinho com você?
-Tá. Sem problema.

Eles tinham brigado outra vez. E ele precisava desabafar, me contar como tinha sido. Precisava me falar dos insultos e gritos espalhados pela vizinhança. Precisava que eu garantisse que ele estava certo, que no fim das contas ela era uma megera. No meio dos detalhes talvez ele recebesse um olhar atencioso, um carinho, um sorriso... Ele precisava mesmo é de um amor incondicional e por isso aparecia de vez em quando.

Eu aceitei que ele entrasse sem muito entusiasmo; os olhos ardiam e corpo implorava pra voltar à cama. Deixei a casa à meia-luz pra disfarçar as minhas fraquezas, pra fingir que não enxergava as dele. Ele sentou e eu pedi licença pra me trocar. Não queria que ele se sentisse desconfortável, afinal eu estava de camiseta e calcinha.
Fui para a cozinha, tentei inventar alguma coisa rápida pra ele comer. –Aposto que a outra não tinha alimentado o coitado. Preparei uns sanduíches com fatias de frango, do jeito que ele mais gostava, fiz um suco e levei uma garrafa de vinho para a sala. Liguei o som baixinho pra acalmar os ânimos...

-Então, o que aconteceu?
- Ah, ela não me entende. Não adianta. Eu só queria assistir a merda do futebol.
- E por que não assistiu?
- Ela deu crise. Disse que eu chego do trabalho e penduro na televisão, que não ligo mais para ela. E ficou reclamando, reclamando...
- É... que chato, né?

Eu não queria tomar partido. Só queria vê-lo feliz, não importava o quanto custasse. Ele atacou o vinho e desembocou a falar e falar e falar. Já não estava mais prestando atenção, aquilo parecia tão banal. Eu o olhava admirada enquanto ele assistia ao ESPN. Eu me perguntava de onde vinha tanto amor. Só de ver que ele estava melhorando meu coração sorria. Não adianta repreender, ele sempre acha que tem a razão. Mas na verdade custava dar atenção a ela? Custava deixar o futebol de lado por um dia e levá-la pra sair? Acho que custava sim. Ela não o vê como eu vejo. Ela não o ama como eu. Ela não entende que tudo que ele quer depois de um dia cansativo de trabalho é ver os gols da semana, comer alguma coisa, tomar um banho e deitar com ela.
Já eram duas da manhã e não sei quem se deixou parecer cansado primeiro. De qualquer forma os sanduíches já tinham desaparecido, assim como as garrafas de vinho do meu armário da cozinha. Eu levei os copos pra mesa da copa e quando voltei, ele já estava de pé. Os olhos vermelhos, o corpo pesado e o bocejo escapulindo pelo canto esquerdo da boca.

-Te ligo amanhã, tá?
-Tá.
-Boa noite linda.
- Boa noite, pai. Dorme com Deus.

Imagem em: http://tue-tue.typepad.com/photos/uncategorized/communication1.jpg

Sopro de vida

2008-10-10T13:44:00.000-07:00

- Mãe, que cara é essa?
- Nem sei como dizer...você não sabe quem morreu...

Meu coração gelou. Pensei em todas as pessoas que amava num piscar de olhos. Lembrei que não tinha visto meu pai naquele dia. Eu só pensava nele. As imagens se transpunham na minha cabeça. Um desespero total. Pensei nas nossas brincadeiras, nas broncas, nos passeios... Antecipei ressentimentos. Doeu cada beijo não dado, cada conversa perdida, cada repreensão mal recebida. Me torturaram os conselhos ignorados, as pizzas rejeitadas, os churrascos que eu nunca ia, a sua doença escondida no silêncio dos nossos encontros... Fiquei sufocada de pensar nas nossas despedidas frias de gente que não sabe dizer o quanto ama, de gente que tem medo de tocar, de sentir, de baixar a guarda. Acreditar que as pessoas sabem que as amamos é se enganar, principalmente quando nunca dizemos.

Tudo o que eu não havia dito até então começou a fervilhar na minha mente e me surgiu uma vontade louca de abraçar de novo, de sentar no seu colo e contar sobre a escola, ouvir piadas, lição de moral, rir das críticas aos namorados e pretendentes. Era uma saudade que apertava o peito e martelava a consciência. E num instante, que me pareceu a eternidade, chegou o choro. Doído, verdadeiro, caótico, mortal. Era um pedaço meu, só meu, que ia embora com as lágrimas.

Abracei minha mãe. Os braços tremiam, os soluços aumentavam e então ela disse:
-Calma, não fica assim. Foi a Dona Carminda... tão de repente. Ela sofria do coração, foi levada ontem e... Pensar que anteontem ela trouxe bolo pra gente e estava tão bem...
Suspirei. Acho que minha mãe nem percebeu. E foi um suspiro de profundo alívio. Era só a vizinha, já senhora e doente. No primeiro instante não senti a crueldade do meu pensamento. E não me importava muito naquele momento. Meu pai estava bem e toda a minha mágoa passava devagar. Quando ele chegasse iria agarrar o pescoço dele e dizer que queria conversar até não aguentar mais de sono; talvez marcar um churrasco e pedir uma pizza. Vontade imensa; mas vontade é coisa que dá e passa. E ele estava demorando demais.

Meia hora depois ele bateu na porta. Abri; os olhos brilhando, mas a 'frieza' de sempre.
-Oi, pai.
-Oi.
Ele entrou, sentou e ligou a tv. Futebol pra variar. E a covardia, a incapacidade de expressar os sentimentos, minha e dele, me fizeram engolir tudo o que eu tinha a dizer. O 'eu te amo' desceu goela abaixo levando consigo os beijos prometidos. Sabe, o amor é um nó que dá na garganta e desce pro coração. Tem gente que consegue soprá-lo de vez em quando, tem gente que não.

Imagem em:http://mblunck.spaces.live.com